Je m’ appelle Christelle, j’ai 32 ans et je tenais a vous expliquer ce qu’était ma vie avant ma rencontre avec le Seigneur.
J’ai grandi dans un petit village de Suisse entourée de mes deux parents et de ma sœur. Ma marraine et ma mémé habitaient le même village. Mon papa, ma marraine et ma grand-mère ont été des piliers dans ma vie. Ils ont toujours été présents essayant de me soutenir de leur mieux.La relation avec ma maman et ma sœur ont toujours pour ce que je m’en souvienne été compliqué voir chaotique. Des relations qui n’ arrive pas à se construire malgré nos envies de faire mieux.
Ma relation avec ma marraine a toujours été quelque chose de fort, elle a été un peu la maman dont je rêve parfois encore, elle vivait avec « mon oncle » un homme qui représentais beaucoup pour moi aussi avec qui une relation s’était construite, il était mon tonton celui avec qui je jouais beaucoup très présent dans ma vie. Petite je ne me rendais pas compte mais il était alcoolique et au fil des années il a fait subir des choses a mon corps de petite fille que personne ne mérite, des années d'inceste, des années de silence et des années de honte, a ne pas comprendre ce que j avais fait pour qu’ on me fasse si mal.
Cette expérience a tout détruit dans ma vie et a créé des sentiments que je ne pensais pas capable de surmonter un jour. Les années passaient, la vie continuais malgré tout j'avais ce sentiment d être seule, un mal être au fond de moi qui grandissait dans mon cœur me coupant de mes pensées et de ma vie. Un manque que j'essayais de combler par tout les moyens possibles mais rien ne parvenais à me remplir. A l'âge de 15 ans j ai fais une tentative de suicide a l'aide de médicament car la douleur qui était en moi ne me permettais pas de m'imagine un avenir, j’ai été suivi de nombreuse années par un psychiatre, malgré l'aide qu’il a pu m'apporter ce vide a toujours été présent mais je ressentais toujours ce besoin d''autodestruction la seule façon de me faire ressentir quelque chose et c'est cela qui ma conduite a prendre de la drogue d'abord des chose douce comme on dit puis des choses bien plus fortes. Les passages répété en hôpital psychiatrique ont été obligatoire car j'étais devenu un vrai danger pour moi-même.Je m'égarais sur les chemins de la perdition, à faire du mal a ceux qui m'entouraient, à voler, à mentir, et être violente dans mes réactions. A mes yeux rien n'avait plus d'importances, j était comme détaché de ce monde qui me faisait mal en permanence. J'était devenu colérique incapable de me résonner traversant des tempêtes émotionnelles destructives, m'isolant de ma propre vie et créant des douleurs impossible a apaiser.
Mon comportement envers les autres était devenu invivable, personne ne supportais la personne que j'était devenue et je ne me reconnaissais pas moi-même. Je faisais beaucoup de mal aux personnes qui m'entouraient sans même m'en rendre compte, je passais à coté de celle que je voulais être, je gâchais ma vie.
Je suis restée dans ce cercle vicieux de nombreuse année, jusqu'a la rencontre avec celui qui est mon mari aujourd’hui il m'a aimé si fort et a su m'aider à faire mieux il m'a fait quitter ce qu’était ma vie j'ai tout lâché et je suis parti avec lui construire notre vie. Mon cœur a commence à revivre un petit peu mais il me manquait toujours quelque chose, la dépression était là et rien ne me remplissait vraiment malgré l'amour et le soutien de mon mari.
Nous avons commencé a aller a l'Assemblée de Dieu d'Ales, ce n était pas quelque chose que nous faisions régulièrement au début cela a été très compliqué en moi, les paroles du Pasteur Fred créaient des choses en moi que je ne comprenais pas, mon cœur ressentais quelque chose d indescriptible, un besoin d'entendre La parole, un besoin de rapprochement que je ne savais pas comment mettre en place puisque pour moi je n'avais aucune valeur a mes yeux, comment le Seigneur lui pouvais t’il m'aimer et me pardonner. Il y avait en moi un conflit qui prenait de plus en plus de place puis nous y avons été un peu plus fréquemment sans pour autant donner notre vie au Seigneur, Sa parole, ses chants me remplissait mon cœur de façon inexplicable.
Quelque mois après avec Yvan nous nous sommes marié, le pasteur Fred est venu bénir notre mariage et ce jour la fut une révélation pour moi. Ce qui me manquait dans ma vie afin d être enfin comblée était de me rapprocher du Seigneur, je ne savais pas comment m'y prendre mais le besoin était là et il fallait que je trouve le moyen de le faire.
Quelque mois sont passés et on s'est rapproché de l'Assemblée de Dieu de Carpentras chaque dimanche lors des cultes, des larmes coulais de mes yeux, mon cœur s ouvrait et un amour impossible a explique a gagné mon cœur, un amour qui a tout changé dans ma vie, je me sens aimée par Dieu pour ce que je suis.
Je réalise aujourd’hui, que mon seul besoin était celui de rencontrer Dieu de lui ouvrir mon cœur et de Lui donné ma vie.
Depuis un sentiment de bien être de paix de sérénité et de confiance règne dans mon cœur. Je n’ai plus peur du lendemain car mon existence et ma destinée sont entre ses mains.
J’ai choisi de confier ma vie au Seigneur car il est la Vérité, la Vie et son amour est vrai et sincère. Son pardon a soulagé et délivré mon cœur et a fait renaître en moi des sentiments inexplicables, une paix immense et une confiance absolue.
Je veux le suivre tout ma vie et le servir, en attendant son retour car je sais qu’il m'a sauvée et j'ai l'assurance de la vie éternelle.
1 Jean 4:17 « Pour nous, nous l aimons parce qu’il nous a aimé en premier»
Psaumes 36:10 « Car c'est auprès de toi qu’est la source de la vie et que c’est par ta lumière que nous voyons la lumière »